“我是人”
想起小时候每次听到父亲和奶奶说“不打你就记不住”时，我总会全身发麻，从脚麻到头，然后害怕地忘了逃跑
现在的我，每每想起这句话，还是会害怕，我会转头看向身后，因为我害怕我的身后会不会突然走进来一个人，然后扬起手里的木尺向我身上挥去，然后我会开始无声的流泪，随后身上的疼痛会更加剧烈。。
但是，每次挨打后他们就会做几盘我爱吃的菜，然后温和地对我说：我是对你好
每当我开心地打游戏的时候，我脑海里会蹦出一句“作业写完了吗？还好意思打游戏”我会转过头，看看身后是不是有一个面容冰冷抱着手臂的父亲，站在身后看着我，然后不由分说的拔下我的耳机，夺走我的手机，再踹我一脚命令我去写作业。
然后在我写完后他会笑着给我讲半小时或一小时的大道理。
每次在我戴着将声音调到最大的耳机听歌发呆时，我的脑子里只剩下了他们无数次对我说的“不要把声音放这么大”，同时，我会默默地在脑海里一直重复地解释我为什么喜欢带着把声音调到最大的耳机。
“我只是不想听到你们的声音，因为你们每天都在吵架，所以我戴上耳机，把声音调到听不见一点你们的声音为止，然后把自己关在黑乎乎的房间里。”
每次把自己关在黑乎乎的房间里时，我会非常害怕，我害怕他们用力的拍打我的房门，去踹我的房门，在门口说着粗话威胁我快开门。
第二天我早早起来出了门，会来后发现我的房门锁被卸了。
初一，我终于崩溃了，我经历的，远不止我上面所说的
没日没夜地听他们的吵架声，在学校因为成绩差被老师嫌弃，因为倒数第一的成绩被同学无情的嘲笑，因为成绩差我的每一个同桌都在桌上画了三八线，表情冷漠地告诉我超过了你就完了，因为我被欺负只会忍着，假装听不见，所以他们骂我骂地越来越肆无忌惮。
我想说“我真的写不下去作业，听不下课，我真的只是成绩差和不写作业而已，我从在都不惹事，我不打架，不骂脏话，不爱讲话”我把自己和他们都分开了，为什么要针对我。。
在家里，我有一个姐姐，从我幼儿园开始就爱欺负我，天天都会打我骂我，奶奶管了一段时间放弃了，她对我说“再哭连你一起打”。
我不理解，明明我才是整天受欺负的，为什么要连我一起打？
记得有一天，妈妈和姑姑在同一天对我说“我不认你了”
我崩溃了，我背靠着门，坐在地上，呆呆的看着前方，脑子里一片空白，只是在想“为什么，为什么，为什么......”停留在我脑袋里的，只有为什么。
我把自己关在房里呆了三个星期，三个星期里面，只有家人对我的威胁，冷言冷语，砸门，还有奶奶在门口端着饭祈求者我吃点东西
我害怕，非常害怕，我在心里疯狂祈求着上帝让他们不要管我，不要和我说话，我不喜欢奶奶在我门口让我吃饭的声音，我不喜欢他们在客厅用我能听到的声音议论着我，我有一次鼓起勇气，走出房门告诉他们“我听的到”，他们却说“就是故意让你听到的”，我放弃了，我决定不在和他们说话，但他们总要无视我的一切心情说我，说着那些大道理，说着奶奶多辛苦，他们多辛苦，说我没有心。
我辍学了，我不再上学，妈妈疯狂的告诉我一定要上学，爸爸说不上学也没关系。
我要疯了，我想问妈妈“为什么一定要上学呢，我对学校有着浓厚的阴影”，我恐惧那里。我想问爸爸“为什么要等我心理彻底崩溃了再来管我，对我说着我爱你我了解你，但我知道，你从来不了解我，你不知道我爱吃什么，你不知道我不喜欢什么，你不知道我想呆在什么地方，确硬要带我来广州，我不想插入你现在的生活，却硬要把我拉到你现在的家庭，我不喜欢别人对我好，你却非要对我过度关注，超过你现在的儿子，我想回去，这个地方我越呆越觉得我破坏了别人的家庭”
我有心，我也想感受亲情，友情，也想想个正常的孩子一样在街道上奔跑，在超市里大喊我要这个，在床上蹦跳，在妈妈的怀里撒娇，在做坏事的时候被骂然后大哭出声，在爸爸的头上撒野，在调皮的时候恶作剧，在开心的时候大笑，在伤心的时候大哭，在羡慕别的小朋友的玩具时告诉爸爸“我也想要”
我只是一个普普通通的，平凡的孩子。
我是人，我不是神仙能不顾忌这发生的一切
我是人。
评论(14)